Irracional.

Ya no escribo como antes y me gustaría encontrar los motivos, a veces le tengo miedo a la respuesta y al tener esta clase de bloqueos le doy gracias a mi sensatez por decidir continuar estudiando algo un poco más seguro que literatura, siempre he pensado que todos queremos ser campeones en algo, siempre queremos ser los mejores, así sea en una cosa, teniendo en cuenta eso, me pregunto ¿En qué soy buena? Y lo triste es que no tengo respuestas para esa pregunta, es decir, tengo talentos como cualquier otro, pero no considero que exista algo especial en mi que alguien no pueda igualar, se que suena raro pero es cierto y tan sólo en algunos momentos el no saber para que soy tan buena me hace sentir ligeramente vacía, simplemente no tengo respuestas ante una pregunta como esas, pero no quiere decir que sea especial, porque sin lugar a dudas lo soy.

No se trata de baja autoestima,  creo que se trata de un sedentarismo emocional que no me permite ir a ninguna parte, alguna vez en mi vida dañaron y criticaron algo en lo que me había esforzado, ahora muchos años después, pienso que actúe de forma muy inmadura, es decir, no acepte las críticas de manera positiva o para mejor, honestamente tenía que ver con que lo sentí como un insulto, una falta de respeto, teniendo en cuenta que lo que escribo, no me gusta mostrárselo a todo el mundo y aunque ya no existen rencores, ese es un momento que marco un poco mi vida, porque uno pasa de muchas palabras bonitas diciendo que hiciste un buen trabajo a palabras desagradables y lamentablemente uno escoge creer los aspectos negativos.

No voy a negar que fue algo que hirió muchísimo mi orgullo y a raíz de eso no considere ser capaz de escribir algo mejor, pero luego se me olvido, sin embargo el miedo seguía latente, mis escritos no son nada del otro mundo, siempre pienso eso, y dichos pensamientos cambian cuando me comienzan a decir que lo que escribí esta genial entre otras cosas, tengo un defecto inmenso jamás puedo terminar lo que escribo y créanme he estado trabajando en ello, pero es difícil. Si pudiera ver que tengo más borradores que entradas publicadas probablemente me darían un puño, son cosas con las que hay que lidiar. Esto es una mezcla de todas esas cosas que ahora mismo están en mi cabeza y de alguna forma necesitan salir rápido o enloqueceré,

Hasta el momento siento que es uno de mis talentos más cheveres, porque de resto ni canto no bailo, ni práctico deportes, no toco música, no se de computadores, pésima para manualidades, entre una lista interminable de cosas para las que no soy buena.

Puede causar gracia pero si uno se pone a pensar termina medio destacando más desventajas que ventajas de nosotros mismos, ante eso sólo me queda mirarme al espejo y reírme de mi misma y como dice mi adorada abuela: Para atrás ni para coger impulso. A veces es necesario un poco de motivación y es algo que a mi me hace falta, quisiera hacer las pases con ciertas personas de mi pasado para sentir que puedo continuar con mi presente, lamentablemente no puedo hacer eso, es por eso que una vez más condeno a esas personas al pasado, no se mira hacia atrás, siempre con los ojos puestos en la meta y créanme que mi meta es pasar este semestre y el próximo, suficiente estrés con eso como para estar torturándome con cosas/personas/situaciones que ya no tiene sentido.

Muchísimas gracias por leerme. A continuación algo que escribí esta mañana.

Existen cosas que siempre van más allá del entendimiento.

Ejemplo: Cada vez que sonríes, flaqueo.

Estas todo el tiempo en mis pensamientos... Sin embargo

Cuando deseo hablarte me bloqueo.

No se que pasa, pero estar cerca de ti me entorpece.

Sin lugar a dudas mi amor por ti, siempre prevalece.

¿Cómo poder controlar algo tan irracional?

El sistema limbico me quiere gobernar.

Y aunque me contenga a todo el mundo le hablo de ti.

No puedo evitarlo este amor es difícil de combatir.

Es un cliché lo se, lo se, pero bueno eso lo proceso mi cerebro y he prometido que cada vez que se me ocurra alguna burrada la publicare.